Что делать, если дети не слушаются родителей — советы психолога. Доктор комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей Ребенок не слушается 8

ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ: 8 ПРИЁМОВ

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Семилетний возраст - это переломный момент в детском развитии. Тот факт, что ребенок не слушается, истерит и огрызается , в большей мере связан с его переходом из дошкольного в школьный статус. Как понять детей в этом возрасте? Что делать при возникновении сложных конфликтных ситуаций? Об этом и многом другом поговорим в данной статье.

Почему ребенок не слушается в 7 лет

Социальный статус детей меняется, они уже не какие-то там детсадовцы, а взрослые школьники, вместе с этим меняется и их поведения. Малыш становится более самостоятельным, но в то же время психованным и капризным. Рассмотрим причины такого поведения более детально.

Посмотрите это видео и узнайте еще больше об основных причинах непослушного детского поведения:

Ребенок совершенно не слушается, что делать

Итак, ваш ребенок 7 лет не слушается, что делать? Для того чтобы этот детский возрастной период прошел как можно лучше и легче для всех, родителям нужно пересмотреть свои отношения с чадом. Взрослый должен понимать, что малышу в первое время очень тяжело приходится в школе и максимально поддерживать его, а не требовать примерного поведения и хорошей учебы. Если ваше чадо не слушается в 7 лет, советы психолога :

• договаривайтесь и исполняйте обещанное.

В этом возрасте дети отлично понимают ценность обещаний и если взрослый не выполнил то, что пообещал, малыш делает вывод, что можно не придерживаться своих слов;

• откажитесь от наказаний.

Ребенок уже большой, он понимает человеческую речь. Если он оступился, предельно понятно объясните ему что в его поведении не так. В противном случае, в будущем, свою точку мнения, дети будут аргументировать кулаками;

• разговаривайте.

Очень часто, ребенок не слушается, грубит, из-за отсутствия общения. Беседуйте, делитесь опытом своих неудач и ошибок. Так он будет чувствовать себя не одиноким в своей беде, что его поддерживают самые родные люди;

• направляйте детскую энергию правильное русло.

Чтобы детям не хотелось бегать и шкодничать, лучше оформить их спортивный кружок. Таким образом, вы поможете им привить любовь к спорту, а также, сохранить свои нервы;

• просите помощи.

Это поможет родителям сблизиться с ребенком, воспитать его самостоятельной и отзывчивой личностью, а также повысить самооценку. Покажите как вы нуждаетесь в малыше и что без его помощи, вы не сможете завершить какое-то дело в одиночку;

• в первую очередь будьте другом, а лишь потом родителем.

Обычно, ребенок не слушается родителей в 7 лет из-за того, что последние неправильно выстраивают модель отношений с малышом. Сколько бы лет детям не было, они нуждаются в родительской любви, внимании и поддержке, знать, что их всегда выслушают, поймут, дадут совет, а не накажут или поругают. Поддерживайте ваше чадо во всех ситуациях.

В этой статье:

К 8 годам психическое развитие ребенка уже позволяет сделать вывод: он быстро взрослеет. Учеба в школе становится одной из главных задач, основным видом деятельности.

Дети могут не любить или любить школу в этом возрасте, но учебная деятельность занимает особо важную часть их жизни. Сейчас вам придется поменять подход к воспитанию, ведь прошлые методы на повзрослевшего человека уже не действуют .

Обязательно обратите внимание на то, что ваш школьник уже умеет делать сам. Ругать и поощрять его тоже нужно правильно. Это время, когда ваши просьбы начинают обсуждаться. Ребенку хочется знать, зачем вы просить его делать что-то, почему именно сейчас, а не завтра или вечером. Это очередной кризисный период становления личности. Стоит просто переждать его. Установите рамки общения: они сейчас необходимы.

Психология и развитие

В 8 лет происходит то, что психологи называют бунтом «зачем». Сейчас психологическое развитие уже позволяет человеку обдумывать причину своих и чужих действий. Дети в таком возрасте очень хотят отстаивать свои интересы, бороться за независимость. Их родители тоже были такими в свое время, так что это не какая-то особенность конкретно вашего сына или дочки. Идти на поводу нельзя, но и оставлять конфликт без решения тоже неправильно.

Нет ничего плохого в новой самостоятельности ребенка. Это неминуемый этап развития, который вы пройдете вместе. Лучше всего, если вы научитесь ставить границы, показывать: «это можно, а вот это уже никак нельзя». Сейчас лучшая тактика воспитания - ваш правильный расчет ситуации . Где-то можно уступить и вы ничего не потеряете, а где-то нужно следовать за здравым смыслом. Это будет «битва», где иногда родителям можно проиграть. Это пойдет детям только на пользу.

Что должен уметь делать ребенок?

Если в 7 лет портфель перед школой складывала мама, то в 8 лет всеми школьными делами ребенок уже должен заниматься сам. Родителям нужно следить за тем, чтобы он был как можно более самостоятельным. В этом возрасте обязательно нужно, чтобы:

Откладывать уже нельзя. Дети очень быстро привыкают к какому-то стилю жизни, отношению. Если он будет только готовить уроки, а все остальное будут делать мама, па па, бабушки, то ребенок очень быстро научится жить именно так. Без ответственности в этом возрасте психика хуже развивается, так как нет стимула для логического и ситуационного мышления.

Очень
полезно в этом возрасте дополнительно заниматься языками, спортом, музыкой. Тут основное правило - занятия должны нравиться ребенку и не перегружать его. Нагрузка в школе не так велика, но детям нужно время для отдыха, игр. Если после школы каждый день будет домашнее задание, а еще и посещение секций, то времени на отдых не останется. Это неправильный подход. Кружки и секции можно посещать пока что по 2-3 раза в неделю.

Бывает тяжело уснуть

Правило «будет больше уставать - быстрее уснет» не действует на детей. Их нервная система отличается от взрослой. Мама и папа работают целый день, устают, а вечером быстро засыпают, но ваш школьник по такой программе не живет. Да,
физическая активность помогает ему сбросить напряжение. Для этого подходит вечерняя прогулка на свежем воздухе. У ребенка может быть много переживаний, вопросов – они мучают его и не дают заснуть .

Установите доверительные отношения: общайтесь, разговаривайте, решайте вместе проблемные ситуации. Если вы подскажете решение, то малышу будет гораздо проще заснуть вечером. Если же у него нет возможности с вами поговорить, то мысли так и будут его мучить. А ведь многие школьные проблемы и переживания могут быть решены простым разговором с родителями .

Игры

Возраст 8 лет - время, когда идет активное развитие психики, интеллекта. Но это не значит, что
школьникам не нужны игры и игрушки. Главное сейчас – дать им возможность спокойно играть, не настаивая на том, что это «для маленьких» . Во время игры дети 7-8 лет моделируют обычные жизненные ситуации, находят решения. Это отличная мотивация для развития психики, ведь нужно решать ситуационные задачи, самому находить выход из разных ситуаций. Во время игры проявляются многие таланты ребенка.

Учеба в школе

Сейчас это главная деятельность младшего школьника. Образование и развитие становятся
главными темами для разговора, волнений и желаний . Сейчас многие школьники очень озабочены своими оценками, похвалами учителя. Не всегда такая ситуация продлится долго. Многие отличники в младшей школе становятся безразличны к учебе в дальнейшем . Поддержать интерес - задача не только учителя, но и родителей.

Сейчас много говорится о том, что система отметок не самая лучшая. У ребенка больше сил уходит не на обучение, а на то, чтобы получить «пятерку» или не получить «двойку». Сама цель образования получается смещенной. Многие дети отвечают на вопрос «зачем ты учишься?» так:

Чтобы
не ругали родители.

Потому, что все учатся.

Чтобы получать пятерки.

К сожалению, если учитель не пояснил им смысл процесса, то они так и думают. Такая учеба не приносит особых результатов, а знания забываются уже через несколько недель или после каникул. Главная задача родителей и учителей - заинтересовать.

Не требуйте «быть взрослым»

Идет постепенное взросление и развитие детей. Не нужно требовать, чтобы это происходило быстрее. У вашего соседа малыш в 8 лет уже знает 2 языка, читает книжки каждый день и побеждает на олимпиадах? Не стоит ставить его в недостижимый пример своему ребенку, который любит мультики, не всегда справляется с математикой и грезит супергероями. Все дети развиваются индивидуально. Кроме того, они могут быть успешными в совершенно разных областях. Например, при своей нелюбви к математике ваш ребенок хорошо рисует, талантлив с техникой или хороший спортсмен.

Требовать отбросить игрушки, игры, детские занятия и сосредоточиться только на учебе - неправильный подход.

Воспитание

Учеба – это хорошо, но воспитанием тоже нужно заниматься. В голове у вашего школьника все еще есть программа: если чего-то хочется, то плачем, ведь истерикой можно все получить. Пора отучать его от этого. Такое поведение манипулятивное , и родители очень сильно пожалеют, если не пресекут его сразу же.

Особенности поведения

В этом же возрасте, в 8 лет, начинается не очень приятное время личностного самоутверждения ребенка. Раньше родители просили сделать что-то, и сын или дочка выполняли просьбу. Теперь может появиться вопрос «зачем?». Так, может быть: «зачем заправлять кровать, я вернусь из школы и еще посплю», «зачем мыть посуду сейчас, можно же завтра помыть», «зачем мне постоянно выгуливать собаку, вы тоже можете» . Тут нужно отнестись с пониманием. Ваши объяснения особого результата не принесут, «умный» ребенок найдет еще 1000 аргументом.

Для ребенка необходимо поставить рамки поведения. Например, на людях, в гостях, в магазине спорить и начинать «а зачем…» недопустимо. Просто нужно сделать так, как просит мама или папа. Он и сам подсознательно ищет эти рамки, нуждается в них. Наказывать школьника так, как наказывали его раньше (накричать, угол, шлепок по попе ) теперь бессмысленно. Лучше спокойно объясните, что за невыполнение просьбы родителей последует то-то и то-то (заберете телефон, нельзя будет включать телевизор, гулять).

Чтобы отстаивать свои интересы, малыш может начать выполнять ваше поручение очень медленно или некачественно. Не оставляйте этого просто так. Проследите за выполнением, заставьте переделать, если сделано плохо. Для ребенка это тоже тяжелый опыт. Он ведь уже сам многое понимает, даже ваши поступки, но все еще полностью от вас зависит. В 8 лет идет нормальный процесс взросления психики. Придется немного потерпеть.

Как наказывать и поощрять

Тут нужно понимать: из малышей, которыми ваш сын или дочка
были раньше, они превращаются уже во вполне взрослых людей. Ваши крики, оскорбления их не остановят от желания или нежелания что-то делать. Наоборот, это для взрослеющего человека обидно . Они могут уже понимать, что за вашим оскорблением ничего конкретного не стоит. С ребенком 8 лет лучше говорить предметно. Объясняйте ему, чего вы хотите, что будет, если он откажется выполнять просьбу или поручение.

Иногда стоит пойти на компромисс. Если ваш школьник нормально питается, но не ест огурцы, разве это такая беда? У вас же наверняка есть набор продуктов, которые вам не нравятся, и вы их не едите. Вместо того чтобы сражаться за огурцы, кладите в салат для него другие овощи. Или вообще предложите ему самому готовить себе салат, раз вся семья огурцы ест и любит.

Развитие психики
очень продвинулось за первые 2-3 года в школе. Теперь наказывать ребенка так же, как 3-4 года назад, уже нельзя. Это может создать для него комплексы. Лучше всего наказания оставляйте для дома, а на улице, перед друзьями или учителями ничего такого не делайте. Это уже не малыш, который не помнит свой плохой поступок.

Если ругаете и наказываете, то нужно и поощрять. С 8 лет уже можно давать ребенку немного личных денег. Небольшие денежные поощрения не повредят ему. Но не нужно «играть» с этим, давая деньги, а потом отбирая за плохое поведение или учебу. Это приведет лишь к недоверию ребенка и повышенной скрытности.

Разговор с ребенком

Старайтесь все проблемы решать разговором. Правильное развитие ребенка невозможно без поддержки родителей. Он должен видеть в вас не врага, от которого нужно скрывать свои мысли, занятия и вещи, а своего любимого родителя и друга. Для этого наберитесь терпения. Это не так просто – смотреть, как взрослеет ваш малыш. Да, он становится самостоятельным, уже не особо нуждается в каких-то советах, однако ваши доверительные разговоры полезны вам обоим .

Так вы сможете узнать, какой он на самом деле, ваш ребенок . Он ведь сильно изменился за последние 2-3 года, что учится в школе. Если вы станете ему не только строгим родителем, но и другом, это решит массу проблем. В сложной ситуации он всегда обратится к вам, а не начнет сам искать какой-то сомнительный выход из положения.

Откровенно плохое поведение ребенка — это обычно завуалированный призыв к родителям: «Мне нужно внимание!». Если же ребенок просто игнорирует ваши просьбы и указания, значит, не все так плохо, но контакт с ним явно стал слабее. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался?

Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения... чего только не было. Ничего не помогает вообще либо помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».

В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину.

«Я вижу, что моя привязанность с мальчиками стала слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата, и, возможно, он прав. Его девиз: „Это несправедливо!“. И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю.

Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени. И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах, а сразу начинаю давать им советы или критиковать.

Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».

Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного родителя.

Прежде чем попросить ребенка о чем-то: 3 приема

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Визуальный контакт. В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

Программирование на согласие. К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все ), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен как раз такой пример.

5 «да» — а потом просьба или указание

Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.

Джозеф. Еще как.

Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме — положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?

Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!

Мама. Ух! И сложно до него добраться?

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверное, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов — не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это, дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Дайте детям почувствовать себя нужными

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок.

Это не имеет ничего общего с похвалой. Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!». Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.

Если ребенок пришел и сел за стол по первому приглашению, вы можете дать ему понять, насколько хорошо при этом чувствуете себя вы: «Мне так приятно, когда ты садишься за стол сразу, как я тебя позову, дорогой. Спасибо!». Если ребенок спускается вниз по лестнице аккуратно, не топая и не подпрыгивая на каждой ступеньке, как он обычно это делает, вы можете сказать: «Спасибо, что вспомнил о том, насколько важно соблюдать тишину, пока малыш спит».

Выражая искреннюю признательность, вы проявляете внимание и раскрываетесь для контакта. Это один из основных и правильных способов привить детям позитивные и вдумчивые отношения и отучить их от плохого поведения, к которому они зачастую прибегают лишь для того, чтобы заполучить частичку родительского внимания.

Как изменилось общение с детьми

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин рассказала, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение ее мальчиков.

«Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче... Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном. «Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления.

Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».